En vista de que cada vez abundan más los jóvenes que argumentan no tener ninguna ideología (ni de izquierdas ni de derechas, ni nacionalistas ni no nacionalistas, ni ultras ni moderados ni todo lo contrario... etcétera), y en vista de que cuando les escucho decirlo veo que se lo creen, voy a elaborar una entrada para el blog apta para su consumo. Es decir, poca letra, mucha imagen, poca carga ideológica y escrito en clave estética.
La imagen de arriba corresponde a un mapa político (perdón por la palabra, jóvenes posmodernos, no he encontrado otra) de la que dicen algunos es la nación más vieja de Europa, España. Supongamos que España no tuviera los problemas que históricamente ha tenido de auto-estima (pido otra vez perdón, la palabra historia tiene demasiada grasa). Si así fuera y estuvieramos ante ese escenario, como señora vieja que todavía gusta de ser apetecible, España debería pasar por el quirófano.
¿Y porqué no empezar por esa zona de la piel más castigada y qué más dolores de cabeza ha ocasionado en los dos últimos siglos, sus vascongadas queridas?
La mejoría estética sería cualitativamente destacable: la silueta norte de la vieja nación española adquiriría así una curva central muy sensual.
¿Y porqué no seguir con la zona de su piel que alberga más impurezas, y que desde la adolescencia ha albergado molestos y vergonzantes granos, Cataluña?
La cosa empezaría a prometer. La vieja dama ya podría empezar a presumir de tipo. Los viejos tormentos con su acné habrían desaparecido para siempre y empezaría a sentirse joven y radiante.
¿Y porqué no seguir ahora con la parte trasera, esa parte que siempre ha querido esconder por complejos irracionales, Galicia?
¡Cómo se está poniendo la cosa! España estaría, dicho sencillamente, guapa, cañón, y empezaría a atraer a los vecinos. ¡Seguro que Francia, muerta de la envidia de su vieja vecina española, se habría extirpado ya sus dos tumores benignos llamados Bretaña y Córcega!
España, a estas alturas estaría imparable y le donaría a su vecina marroquí sus dos órganos de riñón, Ceuta y Melilla.
Si es que cuando una se siente mujer mujer está que lo regala. Con este acto solidario, España resolvería sus problemas de filtraciones y humedades. Su prima, Gran Bretaña, le devolvería Gibraltar, al tiempo que se liposuccionaría Gales, Escocia e Irlanda del Norte.
Un último arreglo le llevaría a limarse ese saliente que le afea lo justo, Huesca y Zaragoza. Aragón se desprendería así de su lastre, Teruel, y se lo regalaría como ofrenda de buena vecindad a España, para que la nación más vieja de Europa pudiera seguir produciendo jamones.
Así sí que estaría radiante la vieja señora, que con unos pocos retoques de bisturí habría vuelto a su infancia.
¡¡¡No dejo de mirarla!!!
7 comentarios:
Ja, ja, ja...muy bueno.
Si le has quitado toda la grasa...¿Lo que queda es hueso?
;-)
Blue, esta fue una de las primeras entradas del blog. Ya veo que quieres dejar tu huella en todas ellas, jajaja.
¡Ah, y, como aragonés, les regalé Teruel, con toda la grasa de los jamones, jajaja!
ostia pues a mi me ha dolido que a las Baleares no dejes con la vieja, por muy buena que este, a nosotros no ha explotado demasiado....
Tià, mil perdones, jeje. Pensé en limpiar del cutis español (junto con Cataluña) a la comunidad valenciana y a Baleares, pero al final, ¡qué sé yo! Me quedé sin presupuesto.
Gracias por comentar,
A mi me da igual que te metas con nosotros, lo único que quiero es que te oigan y lo lleven a cabo!!!
De un catalán
Lamento decirte que desde el sur, a veces no sabemos si estamos pegados a la península, si somos un ente imaginario, y en mi caso particular, no sé si me importa... flotar en el vacío hace cosquillitas en el estómago.
Atxutxones.
Patético xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.
Los nacionalistas, tanto periféricos como centralistas, me producís una risa atroz.
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